SCHIMBA LUI SLOI CEAI

Neste momento, o que a televisão portuguesa tem de melhor é sem dúvida a publicidade, pronto, o Dança Comigo com o imortal Eládio Climaco a dançar um quizumba foi um momento sublime de televisão, confesso...

Mas voltando à publicidade, a publicidade divide-se em boa, má e... paradoxalmente estúpida.
No contexto publicitário os conceitos de bom e mau são fáceis de perceber, e o conceito de paradoxalmente estúpido?

O conceito de estupidez aplica-se à publicidade que é tão má, tão má, mas tão má que por nunca nos fartarmos de rir da sua mediocridade ela acaba por servir os seus intentos, sendo por isso... boa, e consequentemente nada estúpida.

Neste momento existe uma marca que pretende explorar este paradoxo até à exaustão.
Essa marca é o Nestea.
É sabido que o Nestea enfrenta uma concorrência pesada por isso adoptou há uns tempos atrás a catch-frase "Muda de Ice Tea".

De facto a ideia pegou, porém eles não avisaram as pessoas para mudar para o deles, apenas para mudar.
Daí surgiu mais uma necessidade de mudança...
Recorreram então aos serviços de uma vidente romena que nem "Muda de Ice Tea" conseguia articular, balbuciando apenas um "Mudasti".
A romena também não foi muito convincente mas o Mudasti sobreviveu e continua a marcar presença no conjunto de novas publicidades desta marca tão mentalmente refrescante.

A ideia por trás das novas publicidades é a seguinte:

Um indivíduo encontra-se muito tranquilo num determinado local até que, das profundezas do nada e do inexistente, surge uma versão jovem do individuo massacrando-o por este ter mudado radicalmente.
Até que, já desesperado com o escárnio do seu jovem "eu", o indivíduo grita as palavras mágicas "Mudasti, Mudasti, Mudasti" e surge um eco do passado, ou seja, algo que representava a sua juventude para literalmente pulverizar a sua versão jovem.

Como é possível ver, de facto, os poderes da romena eram mesmo reais!
Já tive o prazer, correcção, a honra de assistir a duas pequenas materializações desta ideia genial:

O primeiro trata-se de hippie que virou yuppie.
Quando o hippie volta para atormentar o yuppie, este grita a famosa frase mortal e imediatamente surge o seu eco do passado para vaporizar o hippie, e reparem na espectacularidade:

Uma hidra cor-de-laranja emerge da sanita e engole o hippie!

E perguntam vocês, porque é que uma hidra cor-de-laranja que emerge da sanita é algo do passado do rapaz?Ora, era apenas uma das muitas alucinações por ele vivida devido ao exagerado consumo de drogas leves. Mesmo nós quando estamos febris e temos alucinações a primeira imagem mental que nos surge no inconsciente é uma hidra cor-de-laranja que emerge da sanita, pelo menos falo por mim...

No segundo, o investimento já foi maior, porque não contrataram um actorzeco de vão de escada para o papel, mas nada mais nada menos que o grande Marco Paulo.
O cenário é um restaurante, e o SENHOR Marco Paulo espera pela sua refeição, provavelmente um alho francês cozinho ou uma espetada de lulas, eis que surgido da toca da hidra aparece o antigo Marco Paulo, o Marco Paulo Carapinha.
Então, Marco Paulo grita num belo falsete "Mudasti, Mudasti, Mudasti" e surge o eco do passado...

Um disco voador que albarroa o Carapinha não ficando nem um caracol para amostra, saltando lá de dentro um cão!

E perguntam vocês, porque é que um disco voador dirigido por um cão é algo do passado do Marco Paulo?

Ora, as nossas piores suspeitas têm finalmente a confirmação.
De facto Marco Paulo é mesmo um ser híbrido, um cruzamento entre um humano e um caniche, e a sua missão é servir de reckon para forças alienígenas.
As suas "músicas" são mensagens codificadas, "Tenho 2 amores" é o equivalente a "Não avancem, estou acompanhado!" e "Nossa senhora me dê a mão..." é o equivalente a "Nave-mãe, preciso de auxilio!".

Sinceramente, espero que lancem, um terceiro set publicitário, o nosso país está necessitado desta frescura.
E lanço aqui o meu repto para que o próximo seja com o Professor Cavaco Silva.
Acho que seria apetitoso ver um pedaço de bolo-rei gigante a cair por uma das clarabóias do palácio de Belém em cima do velhinho professor "Nunca me engano e raramente tenho dúvidas"...

Garbage 7.0

Sabem o que é que eu gosto mais que me aconteça quando saio de casa de manhã?
Quem me conhece diria:

"Mas tu sais de casa de manhã?".

Bem, às vezes acontece...
Mas recapitulando, o que eu mais gosto de fazer pela manhã é ter que correr atrás do bus e acidentalmente (sim, porque nunca o faria de propósito...) pisar uma obra de arte esculpida por esse grande artista das ruas que é... o intestino canino.

Ora como aquela obra não é minha, tenho que a remover celeremente da sola da minha sapatilha, e para tal não há nada melhor do que a capa do jornal Destak.
Hoje, após mais uma pisadela, enquanto limpava a dita sola olhei de relance para a primeira página do dito diário e li:

"Excesso de limpeza permite alergias!!!"

Aparentemente é conveniente andarmos porcos para sermos mais saudáveis.
Bem, assim sendo e pelo estado das minhas sapatilhas, posso assumir que elas não vão apanhar gripe tão cedo...
Mas pensando bem nesta notícia, isto vem revolucionar por completo a sociedade tal como a conhecemos. Pois nós sempre regemos a nossa conduta pela limpeza, bem, nem todos...

Mas imaginem como será a nossa sociedade quando o lixo for o nosso elemento purificador...
Não existirão hospitais, mas sim grandes estações de tratamento de lixo sólido espalhadas por todo o lado.
Não haverão médicos, sempre que nos sentirmos mal só teremos que descer à rua e pedir uma folha de alface podre ao homem do lixo.

Aliás, a Câmara Municipal do Porto até leva esta realidade um passo mais à frente, que é, a divinização do lixo! Assim sendo, a CM do Porto já pôs em marcha um programa que se chama:

"Os Sete Pecados Mortais da Sujidade" http://www.confagri.pt/Ambiente/AreasTematicas/Residuos/Documentos/doc49.htm

A Igreja Cristã criou os sete pecados mortais como forma de proteger o processo espiritual, quem cometesse um destes pecados não teria acesso ao grande plano divino.
E a CM do Porto pretende implementar o mesmo conceito com o lixo, ou seja, quem quiser usufruir das propriedades curativas do lixo terá que obedecer a estas sete regras capitais sob o risco de padecer às mãos da limpeza:

I - Deitar o lixo para o chão.
II - Não separar o lixo que pode ser separado.
III - Não remover da via pública os dejectos do seu cão.
IB- Destruir ou vandalizar o equipamento.
B - Depositar o lixo ao lado dos equipamentos instalados para o efeito.
BI - Abandonar mobiliário, colchões ou outros "monstros domésticos" na via pública.
BII - Alimentar aves e animais errantes.

É extremamente fácil estabelecer o paralelo entre os sete pecados mortais cristãos e os do lixo, vejamos:

"Deitar o lixo para o chão" - Representa o ORGULHO, sendo nós portugueses, e português que é português, cospe para o chão, manda pastilha elástica para a calçada, manda a beata para o jardim e tem muito orgulho nisso.

"Não separar o lixo que pode ser separado" - Representa a AVAREZA, as pessoas não podem ficar com lixo todo para elas têm que se separar dele, por muito que custe, têm que partilhar.

"Não remover da via pública os dejectos do seu cão" - Representa claramente a PREGUIÇA, as minhas sapatilhas que o digam...

"Destruir ou vandalizar o equipamento" - Representa a IRA, quantas e quantas vezes, quando o dia nos está correr mal, não descemos à rua e vamos pontapear o pilhão ou urinar no ecoponto?

"Depositar o lixo ao lado dos equipamentos instalados para o efeito" - Representa a INVEJA, certas pessoas têm tanta inveja do lixo do vizinho, que preferem não imiscuir o seu lixo com o deles.

"Abandonar mobiliário, colchões ou outros ?monstros domésticos? na via pública." - Representa a LUXURIA, trazer o mobiliário e o colchão para a via é um claro atentado ao pudor e aos bons costumes, ninguém precisa ver o que estas pessoas fazem na intimidade. Ainda por cima tendo mulheres obesas, não queremos ver o "monstro doméstico" de ninguém...

"Alimentar aves e animais errantes" - Representa a GULA, é já uma imagem recorrente, ver os proprietários dos restaurantes a alimentar pombos ou gatos vadios e no mês seguinte as iguarias na ementa serem "Codorniz com fígado de ganso salteado" e "Coelho à Caçador".

Bem, meus amigos, aparentemente o lixo ameaça apoderar-se na nossa sociedade...
Parece mesmo inevitável que tal aconteça, por isso só faço votos que o Manoel de Oliveira não se lembre de fazer um remake do filme "Seven", porque muito sinceramente não me apetece ver o Fernando Mendes morto de cuecas, porque o assassino o forçou a engolir um gato vadio inteiro...

Jogada Vertical

Por vezes dou por mim a folhear os jornais desportivos e penso:

"Estou com uma fominha... Vou comer sandocha."

e também penso...

"E se começasses a ler algo mais culturalmente edificante, rapazola?"

e acabo por rematar o meu chorrilho de pensamentos inúteis com:

"Porque é que todos jornalistas dizem que a Superliga Portuguesa é o "campeonato mais emocionante e disputado na Europa" ?"

Bem, meu amigos, desenganem-se pois a Superliga Portuguesa não é o "campeonato mais emocionante e disputado na Europa"...
Verdade seja dita, talvez a Superliga Portuguesa seja considerada o "campeonato mais emocionante e disputado na Europa" por que o campeonato que realmente deveria ostentar esse pomposo título é um campeonato clandestino.

Trata-se de um segredo muito bem guardado ao longo de muitos anos...
Querem que vos elucide sobre qual é realmente "campeonato mais emocionante e disputado na Europa" ? Não?! Mas vou elucidar-vos na mesma, por que se há coisa que eu gosto de fazer é elucidar.

Bem, já repararam quando vão renovar o vosso BI (vou aproveitar para escrever sobre isto agora, por que se o fizer para o ano teria que dizer "quando vão renovar o vosso CU" - malditas siglas) quando chega a um dos passos do processo há sempre um momento de grande tensão no ar?
Claro que também há um momento de grande regozijo que é o facto de ficar com o polegar todo pintado de negro e podermos passar uma tarde cheia de diversão pintando os nossos amiguinhos...

Bem, continuando...
Mas o momento de grande tensão é quando chega a altura da medição...
Nunca se questionaram por que razão as empregadas têm sempre, mas sempre, que roubar uns centímetros às nossas alturas?

Ora por que é esse, nada mais nada menos, o objectivo do C.R.A.F.S.I.C, o Campeonato do Roubo das Alturas pelas Funcionárias dos Serviços de Identificação Civil.
O jogo é estupidamente simples, consiste em anotar a altura do indivíduo e a partir daí tentar tirar-lhe o máximo de centímetros possível, a diferença entre o valor inicial e o final é convertida em pontos para o campeonato.

É simplesmente assombroso assistir às grandes jogadas desta bela modalidade, comodamente instalado nas velhas cadeiras de madeira da Conservatória do Registo Civil de Lousada, como esta:

Funcionária Almeida: "Por obséquio dirija-se ao aparelho com a graduação ao centímetro para efectuar a medição da sua verticalidade."

Camponês Antunes: "O quê?"

Funcionária Almeida: "Vamos lá ver quanto mede!"

Camponês Antunes: "Ah, isso... Que susto..."

Funcionária Almeida: "Ora bem, 1,76m, óptimo."

Camponês Antunes: "Olhe, desculpe, mas aqui marca 1,81m."

Funcionária Almeida: "Correcto e afirmativo, mas isso é devido aos saltos das suas botas, já estou a fazer o respectivo desconto..."

Camponês Antunes: "Mesmo assim acho que é muito, até vou tirar as botas..."

Funcionária Almeida: "Confirma-se, 1,76m, são muitos anos a fazer descontos."

Camponês Antunes: "Confirma-se?! Aqui está 1,79m e confirma-se?!?"

Funcionária Almeida: "Claro, já reparou que a grossura das suas meias são no mínimo, repare, no mínimo, estou a ser branda, 3 cm!"

Camponês Antunes: "Deve estar a brincar comigo!!! Vou tirar as meias só para lhe mostrar... Está a ver?! 1,79m!!!"

Funcionária Almeida: "Tinha toda a razão, perdoe a minha falha, realmente o hiato não era causado pelas meias... Era causado pelos calos e joanetes, nota-se que é uma pessoa do campo. E por favor, agora não me diga que vai buscar uma pedra-pomes para raspar os calos!".

E foi assim que a funcionária Almeida conseguiu mais 5 pontinhos para o campeonato!
Posto isto, digam-me sinceramente, existe algum "campeonato mais emocionante e disputado na Europa"?

Nota: "Rosa Queiroz, funcionária da loja do Cidadão de Braga, segue em primeiro lugar com 3 pontos de vantagem para a segunda classificada".

O Pacote da Beirã

É só impressão minha ou o serviço prestado pelos hipermercados é (tentando ser simpático) horripilante?

Geralmente, verifica-se uma grande descoordenação entre os empregados, já repararam?
Será por causa das dimensões colossais deste tipo de estabelecimentos?
Não, claro que não.

A culpa é das barraquinhas promocionais!
Sim, aquelas barraquinhas que se encontram espalhadas pelo espaço comercial com o intuito de promover produtos recém lançados.

Para quem não sabe existem dois tipos de empregadas que trabalham nestas barraquinhas, um deles é o grupo das mulheres que possuem formas físicas capazes de despertar a libido masculina com um sorriso apenas (vulgo gaja boa) e o outro, o grupo das simpáticas...

A divisão de tarefas entre estes 2 grupos é feito da seguinte forma:

- O primeiro grupo fica responsável por promover artigos do interesse masculino tipo, cerveja, amendoins, máquinas de barbear, a revista Maria, etc., é o chamado grupo Luísa Beirão.

- O segundo grupo fica responsável pelos artigos do interesse de ninguém, o chamado grupo Odete Santos.

Bem, o que sucede é o que alguns elementos do sexo masculino aderem frequentemente, como seria expectável, às barraquinhas do grupo Beirão ou às "Beirãs" que lá trabalham.
O problema é que depois de experimentar a pequena amostra mesmo que não tenham apreciado, o sorriso da torneada empregada compele o indivíduo a levar o dito produto.

Voltando ao grupo Odete Santos...

Devo dizer que mete dó ver estas senhoras a tentarem fazer o seu trabalho e serem constantemente ignoradas. São horas e horas a fio de completo tédio com a única satisfação de saberem que não são pagas à comissão. Mas quando o tédio realmente aperta o que é que estas senhoras fazem?
Vão dar duas de treta com empregados de outras áreas, geralmente com os empregados que andam no empilhador a repor o stock...

Voltando ao grupo Beirão...

Ora, a "Beirã" ao ver o seu produto a ser levado com tanta celeridade até esgotar, obviamente, pede uma reposição de stock.
Porém, a dita tarda, tarda e tarda em chegar, pois o empregado do empilhador está na conversa com a "Odete Santos".
Quando o desespero finalmente aperta a "Beirã" vai procurar o empregado desaparecido...

Entretanto, os empregados patinadores passam pelos corredores circundantes ao da barraquinha da "Beirã" e vêm produtos complementamente descontextualizados, ou seja, cerveja na prateleira dos tampões, uma Mach3 na prateleira do Amukina, etc. ...

E isto acontece porquê?
Ora bem, os homens até cedem aos encantos das belas empregadas mas como o caminho até à caixa ainda é longo eles acabam por deixar os produtos nas prateleiras circundantes.
Por isso é que levamos sempre com uma caixa de tremoços na cabeça sempre que tiramos um Super Pop da prateleira.

Como bons empregados que são, os patinadores levam os produtos de volta ao seu local de origem, local esse que ainda não conta com presença da "Beirã".

Voltando ao grupo Odete Santos...

O empregado acaba a sua conversa e verifica que tem um pedido de reposição de stock no seu pager e cumpre o pedido...

Voltando ao grupo Beirão...

Ora quando a "Beirã" chega à barraquinha esperando encontrar as prateleiras vazias, encontra-as na realidade com o dobro da quantidade original...

E a tentativa de esclarecer este paradoxo deixa a pobre mente da criatura perto de um colapso.
Irritadíssima, claro que procura descobrir junto dos colegas o que realmente se passou, e é o que leva à total descoordenação entre todos!

Por isso, para o bom funcionamento dos hipermercados provem lá os amendoins da "Beirã" mas só levem o pacote se o quiserem pagar...