Schaumgummiring

Vocês gostam de maçãs?
Bem, eu é mais bolos...

Eu adoro bolos, principalmente aquela delícia arredondada, húmida e com um buraco no meio...
Sim, o Donut!!! Não só pelo sabor, mas também por ser a iguaria de eleição do genial Homer Simpson...

Contudo algo está perturbar o meu cenário idílico donutiano.
Porquê?

Porque estão a querer introduzir no mercado um novo tipo de donut, o Donut Berlim.
Donut esse que, segundo rezam as crónicas, sabe a Bola de Berlim, o que é extremamente útil pois ainda não havia nada no mercado com esse sabor, se excluirmos a Bola de Berlim...

Ainda sou capaz de tolerar esta heresia mas espero que não tentem vilipendiar ainda mais esse símbolo intemporal da doçaria, com novos produtos como o Donut Alheira ou o Donut de Sarrabulho...

Porém o que ainda ninguém se questionou foi do porquê do lançamento deste produto?
Meus amigos, o motivo é simples, a guerra no Iraque!

Porquê? Por que a guerra dos EUA com o Iraque está constituir um enorme rombo para as finanças americanas.
Logo, as grandes mentes da economia desenvolveram um método de sustentar os custos bélicos.
Esse método passa por criar artigos com nomes de cidades do país que vão invadir e todas as receitas geradas por esses produtos revertem para o fundo de guerra.
Daí podemos deduzir que o próximo alvo a abater pelos EUA será a Alemanha.

Reparem na quantidade de produtos já lançados:

- Donuts Berlim (82% das receitas revertem para o fundo)

- Munich (Filme de Steven Spielberg - 75% das receitas de bilheteira revertem para o fundo)

- Breman Public Library (www.bremen.lib.in.us - 92% das inscrições de novo sócio revertem para o fundo)

Portanto meus amigos, parece que o poder belicista americano encontrou uma forma de se auto-sustentar. Quanto a nós resta-nos a esperança de que a Coca-Cola Light não seja substituída pela Coca-Cola Carrazeda de Ansiães...

Reverse Marketing

Todos nós já entramos em prontos-a-vestir...

As mulheres para experimentarem 3 pares de calças, 4 camisolas e 2 casacos e acabar por levar a t-shirt preta de 5,90 euros e os homens, bem os homens, só vão lá para dizer "Sim, sim leva essa." e lançar olhares de simpatia aos outros machos que por ali deambulam...

Há uns tempos atrás verificava-se um fenómeno interessante nestas lojas...
Todas as empregadas eram super-models look-a-like...
Hoje em dia, porém, começa a verificar-se exactamente o oposto.

Praticamente todas as empregadas têm o seu pneuzito lateral, a sua barriguinha proeminente, a sua verruga facial parcialmente coberta com pêlos espessos por cima do lábio superior...
Mas a que se deve tão drástica mudança?

A minha teoria é que isto não passa de uma grande manobra de marketing!
Vejamos...
Antigamente, as pessoas quando iam escolher a sua indumentária, quer fosse para usar em casa ou em ocasiões especiais, como o bailarico do arraial de Santo Amaro, sentiam-se intimidadas pelas empregadas da loja, como que pensando:

"Aquela saia nunca me vai ficar também a mim como fica a ela..."

Eu que o diga, quantos tops e baby-dolls deixei eu de comprar por me sentir fisicamente inferior...

Ora, com esta nova política as lojas tentam passar a seguinte mensagem ao seu cliente:

"Compre as nossas roupas, pois elas assentam até no corpo menos perfeito."

E pela afluência que os prontos-a-vestir apresentam, parece realmente resultar...
Agora imaginem que devido ao estrondoso sucesso desta política outros sectores começam a adoptar esta ideia?
Pior ainda, ao invés de contratar para empregados pessoas desconhecidas, começarem a contratar celebridades?
Imaginemos...

Sector: Alimentar
Entidade Patronal: Talho "Em Carne Viva"
Figura Pública: Nuno Guerreiro
Mensagem: "A nossa carne é tão tenra que mesmo a maior falha dentária é capaz de cortar!"

Sector: Desporto
Entidade Patronal: Sport Lisboa e Benfica
Figura Pública: Mário Jardel
Mensagem: "Jovem, vem aos treinos de captação do Benfica, vem ser um jogador da bola. Até o Marco Ferreira consegue..."

Sector: Serviços Sexuais a troco de remuneração
Entidade Patronal: As meninas da D. Arlete
Figura Pública: Cláudio Ramos
Mensagem: "Temos meninas tão apetitosas ao ponto do Sr. Ramos se esquecer da sua natureza..."

Estejam atentos...

Rei por um dia...

Estamos a aproximar-nos de uma data marcante, não só pelo Natal mas também pelo aniversário da tragédia do tsunami que assolou alguns países asiáticos no ano transacto.

Pois, meus amigos, este ano o tsunami é outro.
Este ano o tsunami é provocado pela onda de crise económica que sobre nós se abateu...

A crise afecta tudo e todos, e recentemente atingiu o sítio onde ninguém pensava que tal seria possível. Exactamente, o tsunami da crise atingiu a Lapónia!!!
Aquele senhor bonacheirão que lá habita e que nos trás prendas na véspera natalícia, viu recentemente o seu stock de prendas esgotado!

Porém, sendo este senhor o ser altruísta e extraordinário que é, e também devido a ter um certo receio que o pequeno facto de haver um natal sem prendas pese contra si no caso que se arrasta pelos tribunais (o célebre "Pai Natal ou Menino Jesus?"), encontrou a solução para este problema gravíssimo...

Como já devem ter reparado, têm aparecido recentemente umas pequenas criaturas vestidas de Pai Natal a trepar as varandas as nossas casas ao bom estilo de Ársène Lupin.
Bem, na minha óptica, estas criaturas não passam de ajudantes do Pai Natal, mas contrariamente ao que seria expectável estas criaturas não andam a distribuir prendas, mas sim a roubar as que alguns pais já compraram podendo assim refazer o stock do seu patrono, o Pai "King Pin" Natal.

Esta teoria é facilmente comprovável lendo o livro escrito pelo próprio Sr. Claus:

"How to be a good Santa for Dummies" (disponível na Bertrand).

No capítulo IV, artigo 17 do supracitado livro está explicitamente escrito:

"1 - Entrega de Prendas: Entrada feita pela chaminé."
"2 - Roubo de Prendas: Entrada feita pela varanda."

Até aqui tudo bem, é um plano como outro qualquer, a questão preocupante é:

Onde é que o Pai Natal encontrou estas criaturas?

Claramente não serão os duendes pois estes já à muito que abandonaram a oficina devido a ordenados em atraso, juntando-se assim a outras criaturas de uniforme verde na mesma situação, os jogadores do Vitória de Setúbal.

A resposta para esta pergunta é muito simples, estas criaturas não passam de pequenos paquistaneses que o Pai Natal recrutou nas suas últimas férias de verão.
O problema é que o Pai Natal recrutou os paquistaneses na fábrica na Nike, eram os que cosiam a bola XLR-23-D com linha amarela e também os que trabalhavam nas máquinas ATM, por que como toda a gente sabe, sempre que vamos levantar dinheiro é um pequeno paquistanês que está do outro lado como o maço de notas na mãos para nos entregar.

Como é óbvio esta afronta irá desencadear uma guerra sem precedentes entre o país destes 2 colossos industriais, os EUA, e esse pequeno país exportador de prendas, a Lapónia.

Do discurso do próprio presidente dos EUA ficam as frases mais incisivas em relação ao assunto:

"Ele (Pai Natal) bem pode esconder-se nos bunkers gelados da Lapónia, mas quando for encontrado não teremos qualquer compaixão pelas suas barbas brancas."

"Nós sabemos que ele está a mentir. A Lapónia tem pequenos paquistaneses escondidos e nós iremos encontrá-los!"

Por isso, evite uma nova guerra mundial, afaste essas criaturas da sua varanda...