Grape me...

A internet é mesmo O meio onde podemos colher informação interessante.
Podemos aprender desde as tarefas mais simples como:

"Como comer um rebuçado com o plástico e impedir que este se aloje na sua faringe causando uma morte lenta e desesperante por asfixia. (Rebuçado não incluído)."

até às mais complexas como:

"Como depilar o seu guaxinim de estimação com cio com o saca-rolhas dum canivete suíço em apenas 3 lições."

Ora bem, hoje, enquanto investigava se a cor do canivete influenciaria o processo depilatório do dito mamífero, deparei-me com a seguinte notícia:

"Jovem cientista portuguesa recebe distinção europeia."

E pensei para com os meus botões:

"Se vos desapertar as minhas calças caem..."

E depois pensei para com o meu ser (in)consciente:

"Mais uma vez um português empreendedor recebe uma distinção e daqui a uns anos todo o trabalho e esforço despendido cairão no esquecimento..."

É incrível, os investigadores portugueses parecem aqueles indivíduos que durante toda a sua juventude namoraram com uma Sílvia Alberto ou uma Cláudia Vieira e depois acabam casados com uma Maria Barroso.

Por isso resolvi prestar o meu tributo a estas pessoas informando-me, pelo menos, do porquê de tão excelsa distinção.
E posso dizer que fiquei atónito com o que li...
Aparentemente a distinção foi atribuída devido a um estudo sobre a interacção entre a saliva e as grainhas das uvas.

Bem, a noticia não revelou mais pormenores mas só se pode concluir uma coisa, que esta cientista descobriu que o estado de embriaguez é provocado pela interacção da nossa saliva com resquícios de alguns componentes das grainhas das uvas.

Ora, isto vem revolucionar por completo a vida nocturna como a conhecemos!!!

A pickup-line mais antiga do mundo padecerá...
Nunca mais ouviremos o célebre "Posso pagar-te uma bebida?"

Nunca mais beberemos quantidades industriais de álcool, apenas passaremos a noite chupar grainhas de uva.

Os mictórios serão substituídos por cestos de vime onde os alcoolizados poderão cuspir a sua grainha usada.

Visto que os mictórios serão abolidos os homens já não terão a possibilidade de comparar a sua masculinidade, por isso serão instituídos torneios de cuspir a grainha da uva para o ralo do lavatório.

Desaparecerá a sexy barmaid que te serve ao balcão sendo substituída por uma sexagenária com trajes andrajosos e a sua banca de madeira com uvas.
Se comprares dois cachos de uvas terás uma romã completamente grátis.

A expressão "Estou bêbedo como um cacho" passará a ter mais sentido.

A típica desculpa, para aquelas que são apanhadas pelo namorado praticando coitus interruptus com o DJ no vão da escada, deixará de poder ser utilizada:

"Querido, ele drunfou-me a grainha..."

Vendo bem, afinal o trabalho desta jovem cientista não cairá no ostracismo.
Esperemos que agora continue o bom trabalho e não viva dos frutos do sucesso, principalmente da uva...

Santíssima Trindade

Olá...
Muito bom dia a todos...
O meu nome é Fausto e...
Sou viciado em...

Coca-Cola.

Eu reconheço que tenho um problema...
Consigo beber doses industriais desta magnifica bebida como se de cerveja se tratasse.
Mas ao contrário do que possam estar a pensar, eu não pretendo resolver este problema, apesar de ser alvo de pressões constantes para abandonar o consumo desse néctar que até pregos enferruja...
Bem, confesso que cheguei a pensar nisso, mas é como aquele pensamento que por vezes nos passa pela cabeça:

"Vamos dar uma hipótese ao cinema português porque até tem qualidade!"

Mas rapidamente voltamos ao nosso juízo normal e rimos do espasmo de estupidez que acabamos de ter.
E o que me afastou do espasmo de estupidez de deixar a Coca-Cola, foi ter descoberto que este é, na realidade, um produto com a chancela divina.

Desde há muito tempo que três questões com influência religiosa vagueiam no pequeno cérebro deste vosso amigo.
E essas questões são:

I - Porque razão, na grandiosa cidade dos Arcebispos, a minha cidade do coração, Braga, existe um doce conventual de seu nome Pudim à abade de Priscos que tem uma cobertura de presunto? Seria carne do Sr. Abade?

II - Porque razão os Dreads cujas raízes remontam ao continente Africano e ao continente Amadora andam munidos de um terço de plástico branco ao pescoço igual ao que eu recebi por ter feito (com distinção, diga-se de passagem) a primeira comunhão?

III - Porque razão o símbolo da águas Carvalhelhos é uma freira de joelhos com um copo em riste? Estará a fazer alguma colheita?

Bem, ainda não consegui encontrar respostas para nenhuma destas questões.
Mas reparem no que obtemos se retirarmos um elemento de cada uma destas questões e fundi-los numa só entidade.

Se juntarmos o caramelo do Pudim, com a cor escura dos Dreads afro-amadorenses, com o gás das águas Caravalhelhos obtemos... a Coca-Cola!

Ou seja, 3 mistérios da fé que unidos dão origem à Divindade suprema, a Santíssima Trindade!

Logo, como seguidor da doutrina católica (tenho o terço de plástico branco para o comprovar), só me resta continuar a ser a devoto a esta fé.

Estranhos são os desígnios do Senhor...