O maior português - A verdadeira estória

Em virtude da farsa que foi a eleição do maior português de sempre, venho aqui neste espaço anunciar quais deveriam ter sido os verdadeiros nomeados.

Como toda a gente sabe o vencedor deste concurso foi António Oliveira Salazar.
O que só se pode concluir que o povo português desenvolveu o sindroma de Estocolmo.
Bem, já se sabia que o povo adora o bacalhau da Noruega, agora sindroma de Estocolmo, só falta realmente desenvolvermos alguma apetência por algo finlandês para podermos assumir que estamos sobre a influência de algum vírus escandinavo…

Bem, voltando ao âmago do que me levou escrever sobre este assunto.
Vou agora apresentar umas curtas biografias sobre aqueles que realmente deveriam ter sido consagrados.

Odete Santos

A nossa camarada Odete, a mulher sem papas na língua e com a cara em papas.
Tem como paixões o teatro, a poesia da Luísa que sobe, sobe que sobe, a calçada e a fotografia.
Nesta última área, principalmente a revista do género “A tanga vermelha”, onde podemos encontrar, em poses que fariam corar o mais encarnado dos comunistas, Marx, Lenine, Cunhal e na página central Fidel Castro e seu charuto.

Pêro Coelho

Este nome talvez não seja muito conhecido mas acreditem amigos que este homem fez muito pelo nosso país.
Bem, pelo menos tentou...

Este homem é nada mais nada menos que um dos assassinos de D. Inês de Castro.

Primeiro temos que lhe dar mérito pois foi o único, do grupo de três assassinos, que conseguiu escapar à ira de D. Pedro exilando-se em França e não regressou no Agosto seguinte montado num pónei kitado…

Mas o que este homem fez pelo nosso país foi tentar acabar com o que seria o nascimento de um dos maiores flagelos do nosso país...

A Novela d'Amor.

Todos nós conhecemos a estória...
Menina pobre conhece menino rico.
Menino rico é noivo de menina rica que não ama.
Pai de menino rico desaprova o amor dos dois.
Menina pobre e menino rico vão contra tudo e contra todos.
Pai de menino rico manda decapitar e espalhar as visceras da menina pobre pela cidade.
Cliché.

Bem, Pêro Coelho tentou acabar assim com as novelas d’Amor e quase conseguiu...
Apenas se esqueceu de destruir o antepassado do que viria a ser o maior responsável por esse cataclismo que são as novelas d’Amor, um tal de Jus Édu Ardo Moniz, cavaleiro-mor da ordem da Távola Visionária Independente.
Valeu a intenção...

Nel Monteiro

O apogeu da música popular portuguesa.
O que há mais a dizer sobre um artista que intitula o seu álbum de “Puta vida, merda cagalhões” e tem a seriedade de escrever por baixo “Desculpem a linguagem, mas não dá para mais.”?

Para além de ser um homem que reconhece as suas limitações com escrita, é extremamente educado e pede desculpa aos fãs por isso.
Para todo o sempre ficaram imortalizadas, nos anais da história e noutros também, as célebres palavras:

“Voltei, voltei, voltei de lá. Ainda agora estava em França e agora já estou cá.”

Mais uma vez, Nel surpreende ao fazer, numa questão de milissegundos, milhares de quilómetros entre Paris de França e Resende de Portugal.
Só fica o mistério do porquê do regresso de Nel ao nosso país…

Fernando Santos

Desenganem-se amigos, não falo do Engenheiro que treina um clube glorioso no sul do país.
Mas sim de uma lapa que se cola com todas as forças a um clube não tão glorioso no norte do país.

Provavelmente, conhecerão o indivíduo/protozoário/paramécia em questão pelo nome de Emplastro.

Este indivíduo/protozoário/paramécia munido de uma verruga facial de dimensões descomunais e de 3 apêndices dentários é o expoente máximo do Warholismo em Portugal.
Mas este indivíduo/protozoário/paramécia destaca-se porque obtém o seu quarto de hora de fama por forçar a sua aparência, em segundo plano, em frente às câmaras televisivas.

É o único ser em Portugal que consegue ser famoso só por balbuciar asneiras...
Sendo visualmente enojante, obviamente...

Carlos Secretário

Eu odeio etiquetar as pessoas, simplesmente odeio!
Acho que rotular alguém é sintomático de falta de inteligência.
Bem, perante isto o que posso eu dizer de Carlos Secretário?

PIOR JOGADOR PORTUGUÊS DE FUTEBOL DE SEMPRE

Porém, este homem mostra-nos que mesmo sendo maus naquilo que fazemos, mesmo tendo um QI microscópico, mesmo o Deus Apolo ter tirado férias no dia da nossa concepção e até mesmo falhando sexualmente com profissionais do sexo brasileiras em estágios da selecção podemos ser vencedores.
Basicamente, é a essência de ser português.
Contudo a razão pela qual esta essência se desenvolveu permanece um mistério…

Floribella

Era uma vez uma novela D’Amor…

A estória de uma menina pobre que se apaixona por um menino rico.
Mas o menino rico está noivo de uma menina rica que não ama.
Mas, calma, como é possível?!?!
Para espanto geral, o menino rico não tem pai para se opor a este amor proibido…
O pai do menino terá morrido num acidente viação terrível e pedaços do seu fígado continuam perdidos no fundo das águas do rio Sado.

Pela primeira vez, em toda a nossa história, uma novela D’Amor verdadeiramente original e que mesmo assim consegue manter o atractivo de haver as vísceras de alguém espalhadas nalgum local.

Para gáudio das criancinhas…


José Carlos Malato

Mais um mistério da fama em Portugal.
O nosso cross-over de David “o Gnomo” com Luís de Matos e Elton John.
Malato é fenómeno de popularidade entre cidadãs de 3º idade, que sonham que ele se converta à heterosexualidade para ser o homem perfeito, e aquelas pessoas que se riem sozinhas das próprias tentativas frustadas de fazer graçolas patéticas.

O ponto alto da sua carreira foi aos 18 quando largou o seu trabalho como Secretário e foi para as vindimas em França.
Existem rumores que lá terá mantido uma novela d’Amor com um descendente de Pêro Coelho e que terá sido a sua chegada ao país a despoletar a saída de um outro emigrante português ilustre…

Brites de Almeida

A força da mulher portuguesa personificada!
A nossa padeira de Aljubarrota.
Esta força da natureza terá combatido na batalha de Aljubarrota e aquando o seu regresso a casa terá morto 7 espanhóis com a sua pá.

A pá que foi usada nos espanhóis terá sido comprado em leilão por José Carlos Malato e terá desaparecido sem deixar rasto nesse mesmo dia sob circunstâncias muito suspeitas…

Rezam as crónicas que Brites era uma mulher hedionda, cheia de pêlo, com feições vincadas e assustadoras e que terá casado, por milagre, com um pobre diabo de nome José Santos.
Os genes de Brites perduram até hoje sob forma de dois indivíduos, um tal de Fernando e uma tal de Odete…

Vasco Granja

Sim, Vasco Granja, esse ícone da televisão portuguesa, principalmente para os mais petizes.
Bons tempos em que se assistiam a diálogos dinâmicos e enriquecedores entre o Mestre Vasco e seus jovens convidados:

Vasco Granja - Então pequenino, como te chamas?
Míudo - Carlos Secretário.
Vasco Granja- E que idade tens?
Carlinhos - Tenho 8 aninhos.
Vasco Granja- Então e gostaste dos desenhos animados que mostrámos agora do polaco Miroslav Kusturica?
Carlos Secretário acena com a cabeça dizendo que sim de forma pouco convincente...
Vasco Granja- Então e gostas dos desenhos animados do búlgaro Pavlov Meszaros?
Carlos Secretário fica silencioso, com uma expressão entre o embaraçado e o atordoado.
Vasco Granja- Então e do romeno Miklosj Dragulescu?
Carlos Secretário continua silencioso, ainda com uma expressão de profundo embaraço, e começa a ficar vermelho... (Algo que até hoje Pinto da Costa nunca lhe perdoou...)
Vasco Granja- E então pequenino, diz lá de que desenhos animados gostas mais?
Carlos Secretário começa então a desbobinar - Do Bugs Bunny, do BipBip, e de alguns que relatam a triste realidade da vida de algumas meninas brasileiras...
Vasco Granja- Ah pois, esses hoje não temos para mostrar, por isso vamos antes ver uns lindos desenhos animados do ucraniano Dmitryi Kurchatov...

(Todos os jovens que Vasco Granja traumatizou acabaram por crescer para se tornar cidadãos que odeiam tudo o que são cidadãos de leste, humilhando e destratando todos os que entram o nosso país, combatendo assim o fenómeno da imigração ilegal em Portugal.)

E era assim que o Mestre Vasco dava o seu toque de midas nas mentes dos jovens de então, a prepará-los, quem sabe, para virem a ser uns vencedores.
Essencia(l)…


Zeze Camarinha

Reza a História de Portugal que foi D. Afonso III que conquistou o Algarve.
Todavia, apesar de ter conquistado o território este continuou a entregue a Ingleses, Espanhóis, Suecos, Brasileiros e 3 Togoleses.
Contudo, um paladino do nosso tempo continua a seguir a senda de El Rei D. Afonso III...
Hoje em dia, o uso da violência é condenável daí este nobre justiceiro patriota usa outras armas, quem sabe ainda mais letais que frio aço da espada de nosso rei conquistador...

A estratégia deste homem passa por ter relações sexuais com o maior número possível de mulheres estrangeiras enojando-as como o seu corpo queimado no solário do Bertinho em Portimão e sua fraca performance sexual levando-as a nunca mais querer voltar a este país.

Zeze Camarinha já não tem mãos a medir com tanta oferta, fala-se que poderá contratar um ajudante...
O nome de Carlos Secretário é o mais falado...

E pronto, agora sim estão reunidas as condições para obtermos uma eleição coerente com o valor da história do nosso país.
Por isso, caro amigo, vota em consciência...